Nós achamos fantástico quando passamos um semestre a trabalhar para uma dita disciplina e no final ficamos a ver navios. Ele são artigos para traduzir do belo inglês e apresentações de power point para a turma, mais páginas da wikipédia, ou wikia ou whatever para fazer, debates para moderar and so on e no fim ouvimos o quê? Ah e tal não vão sair notas da prática, depois a nota do exame é ajustada com a da prática... e nós já sabemos o que é que a palavra ajustada quer dizer não é?

Era uma vez uma bela tarde de terça-feira em que, como de costume, duas ffulianas aqui da crónica iam a sair da faculdade a caminho de suas casas depois de uma bela aula de fisiopatologia. Cansadas que estavam não prestaram grande atenção ao caminho que iam pisando até que a dada altura, para seu grande espanto, se deparam com duas criaturas de outro mundo (pelo menos não do mundo ffuliano). A sua reacção foi de espanto, loucura, êxtase até... que é como quem diz, ficaram todas malucas e vai daí sacaram dos seus telemóveis e guardaram o momento na fotografia que abaixo se encontra.


Ora... nós não percebemos grande coisa de biologia e assim mas aquilo são patos não são? E então o que estavam dois patos a fazer na relva verdinha e bonita da nossa faculdade? Não sei se estão bem a ver mas os patos tinham todo o ar de quem vinha a caminhar assim do lado direito, aquele lado direito onde há não sei quantas vias e carros a passar a toda a hora, estão a ver? Eles foram fofinhos e vieram ter connosco para que lhes tirássemos uma fotografia, não fugiram nem nada. Seriam patos farmacêuticos? Seriam patos imortais? Muitas questões ficam por responder, mas não preciso de dizer o que foi o almoço no dia seguinte pois não?

Em plena biblioteca FFULiana:


E a virila que estava a pensar em abrir um serviço de depilação de "virilas" na nossa querida biblioteca. Fogo pá, só nos lixam :|

Pois é, mais um semestre que chega ao fim. E que semestre tão fofinho e tão pouco ocupado que tivemos que até desprezámos a mummy Vi. Aconteceu de tudo um pouco, desde anfiteatros cheios em que só metade das pessoas tinham o previlégio de ser avaliadas nos temas da matriz(e em todos os que os Srs. Professores decidiram assim nada à última da hora..) a não haver uma experiência bem sucedida em certas e determinadas cadeiras...enfim...nós não vivemos, somos seres desinteressados das coisas boas da vida..lá vamos sobrevivendo. Agora que estamos de ''férias'' só queremos entrar no espírito natalício e correr todos os centros comerciais para gastar o que temos e o que não temos. Isso sim, é espírito natalício! Devo ainda alertá-los que, caros amigos, se não estudaram bem os métodos contraceptivos, este natal não vai haver festa, caso contrário ainda se dá praí algum encontro feliz e depois bem que podem andar xtrexados.

Nós andamos muito ocupados e também andamos sem imaginação para este espaço. Digamos que sentimos alguma falta do professor Segurado e das suas piadas alentejanas. Estamos a ter um semestre sem piada (estamos sim) e também estamos a chegar à conclusão de que a grande maioria dos professores da nossa tão querida FF tem um grave problema de dicção, ou de tom de voz, ou de acomodação da língua... enfim tudo o que esteja relaccionado com o acto de falar. Faz-me alguma confusão que a maioria dos professores da FF não consiga compreender que o sítio certo para a língua é dentro da boca. É que andar para aí a balançar a língua qual cobrinha não fica muito bem nos humanos.
Anyways, não foi isso que me trouxe cá hoje. É verdade que nós temos teste de orgânica na segunda feira e também é verdade que muitas horas de estudo dão cabo da cabeça das pessoas... talvez isso seja justificação para o ficheiro que apareceu no egroup de segundo ano com o título "Teste Orgânica II".
Ora vejam com os vossos próprios olhos...

Sim, é verdade. Daqui a uns anos a FF vai ser (se é que não é já) a instituição que mais enlouquece pessoas em Portugal. Mas não se preocupem que nós somos todos pessoas muito saudáveis.
Queria só deixar um agradecimento à pessoa que criou esta obra de arte e que fez o favor de a partilhar connosco.
Até uma próxima e vá (dito com um sotaque à prof de fisiologia) não xtrexem muito até lá :)

A eterna Bioestatística

Mais umas aulas com o Prof de Bioestatística muito produtivas.

Disse ele:

"Nós somos uns balões volumétricos ambulantes" (sinceramente, confesso que não apanhei o porquê)

"O grupo placebo (aquela banda) devem ser médicos, ou farmacêuticos... Ou então são rejeitados da medicina" Oh god...

Aluno pergunta: "Então o Nível de Confiança (NC) consideramos sempre 95%?"
Prof responde: "Nem sempre. É sempre 95% excepto quando trabalhamos para a NASA"
Ser importante rulla xD Trabalhar pra NASA digo :X

E durante uma conversa sobre os cancros e a poluição, surge a questão da quantidade de espermatozóides produzidos ter sido reduzida para metade nos últimos 50 anos...
Acrescenta o Prof: "Isto na Europa".

Segreda uma aluna (não me acuso) para a colega do lado: "Então daqui a uns anos temos de nos juntar aos africanos. Isto para termos filhos, né..."
OMFG, né? Depois também fiquei pasmada com as palavras proferidas :X Acho que isto prova o quão pouco ou nada saudável é ter 3h e tal de Bioestatística :D

O instrumento

Estava aqui a ler as últimas entradas, e dei-me conta de uma falha grave...

Não contei aqui um dos episódios mais interessantes de Histologia, de há umas semanas!

Mas predisponho já já a corrigir tal lapso imperdoável.

Então, estava uma turma de 1º ano a ter a sua aula prática de Histologia com o senhor professor (único homem no corpo docente da cadeira, devo referir), quando chega o momento da avaliação...
Vai o 1º grupo e sim senhor, tudo muito bonito.
Entretanto vai o 2º grupo, e o senhor professor entrega-nos a famosa "borrachinha comprida" que serve para apontar as coisas na televisão (tipo plasma todo XPTO) onde são mostradas as lâminas com os tecidos histológicos sobre os quais somos avaliados.
Quando um dos elementos do dito cujo 2º grupo pega então na borracha... Heis que se apercebe que esta está praticamente partida ao meio, presa só por um bocadinho mínimo.

O professor, num misto de indignação e vontade de rir, pergunta - "Partiram-me o apontador. Mas quem é que me partiu o apontador!?" - obviamente havia sido um dos elementos do outro grupo, pois antes disso a borracha encontrava-se de perfeita saúde... e além disso o referido 1º grupo encontrava-se a rir que nem perdidos, escondendo-se por trás de uma das bancadas.

Bem, finda a agitação, retomámos a avalição (com cuidado não fosse os dois bocados da borracha separar-se de vez - isto é, não fosse ela partir-se totalmente).

Terminada esta, o aluno que havia recebido em primeiro lugar a borrachita, foi precisamente aquele que a foi devolver...
E agora meus senhores e minhas senhoras, atentem que aqui vem o momento do dia!...

Aluno - "Professor, aqui tem o seu instrumento, partido."

Excelentíssimo senhor ilustre Professor - "O meu instrumento salvo seja, que esse encontra-se de muito boa saúde!"

Que resposta dar a isto? xD